时光飞逝如电，我就这么浑浑噩噩地过了半年，慢慢开始回到以前的状态，终于捱到了这一年的年底。

元旦那天，女上司邀请我去她家里过节，我欣然答应了，特意买了点礼物带过去。我们两人围着热腾腾的火锅边吃边聊，这一年经历了不少事情，我们就像两个无话不说的朋友，忘了彼此的上下级身份，就这么一边喝酒一边天南海北地闲聊着。喝得到了兴头上时，她打听我和老佛爷那天晚上是怎么过的，我则问她有没有跟别的男人一起睡过。聊完之后，我们都趁着酒精的兴奋劲儿相互嘲笑对方。很久没有像今天这样开心，像这么无拘无束地聊天，在这个寒冷的冬天里，此时觉得特别温暖，也特别留念。

晚上从她家里回来，回想这一天，觉得过得特别美好，心想如果人生的每一天都是这样该多好！回到自己的住处之后，我洗了个澡，对着镜子里的自己说道，从今天开始，过去的一切都翻篇了，一切都是新的开始。

一个月之后，春节终于来临。

大年三十之前这里下了一场雪，天地之间一片银装素裹，屋檐都镶上银边，玲珑宝塔变成了雕楼玉砌。

大年三十的晚上，新年的钟声即将敲响的时候，满天都是烟花飞舞，看着这火树银花不夜天，我在心里默默地祝福老佛爷和小妖，但愿她们一切安好！这就是我的新年愿望，我是真心地祝福她们。

这一年的春节没有出去逛，过去的一年经历了太多的心灵折磨，这会儿正好待在家里休息静养，偶尔想想过去的事情，觉得一切近在眼前。

公司在正月初八那天开始开工，我依旧像往常一样上下班。看着路上车来人往，感觉时光匆匆忙忙，其实生活原本就是这样的平淡无奇，经历了一些事情之后已没有那么多的激情，生活就是要教会你接受你不愿接受的生活。

有着女上司的荫蔽，我过得还算不错，老板没有让我滚蛋，还给我加了薪。或许在他眼里，给我一点小恩惠就能讨好女上司更卖力的工作，这对公司未来的发展大有裨益。

时间会让人变成什么样？每个人的答案都不一样，对于我来说，也许是两个字——成熟。

一切都将过去，一切都将重新开始，当我决定不再为过去背负良心的谴责时，我以为往事会渐渐随风消散的时候，上帝又给我带来了新的消息，她在不经意间出现了。

那是一天早上，我收到了一封电子邮件，发件人是老佛爷，而这封邮件让我久久不能平静，她的邮件没有写称呼。

嗨！过得还好吗？

原谅我现在不知道该怎么称呼你，对不起！我本不该来打扰你，可是有些事情我却不得不告诉你，因为我不能再隐瞒下去了。

那天晚上我给你电话，因为我想你了，我有些迫不及待，可能是爱情让我着魔了，我太期待着月底的婚礼，太想和你在一起。可是，那天晚上接电话的声音不是你，而是另外一个女孩的声音。

其实我应该感谢那位女孩，是她的声音提醒了我，提醒我应该放手。是的，我确实应该放手，我实在是太自私了，我不该欺骗你，因为肚子里的孩子其实不是你的。

上次出差的时候，你来看我，我很高兴，我就像看到了自己美好的未来那种感觉。那个夜晚也是我永远忘不了的夜晚，我喜欢和你在一起的感觉，那会儿确实是安全期，这一点我没有骗你。

可是，当我回去之后，他又来找过我了。他向我忏悔，说了很多反省和懊悔的话，还向我指天发誓。其实我对他做的一切都无动于衷，我现在怎么会相信他的话呢？而且我的心里已经有了你。但是他后来说了一句话，将我彻底击垮了，他说我这样的女人不应该再去祸害你。

这句话让我感到羞愧，也让我彻底反省自己，我想了想自己，我确实不应该再祸害你。

于是在后来的一段日子里，我故意冷落疏远你，就是希望你能忘记我。可是，你知道吗？忘记一个人并不是一件容易的事，我根本做不到，那段时间我真的好痛苦。想告诉你，又不能告诉你我当时的心情。

最后我选择了一个极端而愚蠢的方式，为了让自己彻底放弃你，我又和他在一起了，只有这样我才没有任何资格再对你抱有任何幻想，所以，肚子里的孩子其实是他的。

我不知道该如何向你解释这一切，我只希望你能忘了我，在我冷落你的那段日子里，你能忘了我，我也能忘了你。可是，你依然那么执着，这是我没有想到的。

当你再来看我的时候，我的心彻底融化了，再次见到你的时候，我发现我的内心其实根本无法舍弃这段感情。那天我的心情其实很复杂，内心也非常煎熬，我很想和你在一起，又备受自己良心的谴责，最终我的自私战胜了一切。我告诉自己，结婚之后慢慢再告诉你这一切，我愿意为你吃苦受累，愿意为这个家尽力奉献，只要能和你在一起，以后我们再要一个我们的孩子。

也许是上天有眼吧，没有让我的自私再这么肆意妄为下去。那天听到那个女孩的声音时，我起初是痛苦的，可是我很快意识到是我自己的报应。我眼睛里流着泪，心里却是高兴的，你知道吗？我心里为你高兴，因为终于有一个能真正配得上你的人。

第二天便我只是告诉了主管便不辞而别，离开了那个伤心的城市。

我一个人漫无目的地去了另一个陌生的城市，没有和他一起。因为那天在你出现之后，我就和他彻底断绝了关系，而他的本性注定是一个坏人，我不想和一个坏人继续下去，但是我不想把孩子打掉，因为这也是一条生命。

原谅我现在跟你写这封信，我知道我依然很自私，我现在也正在遭受这种惩罚，但是我已经没有办法了，我真的余生不多了！除了你，我已经别无选择，我没有可以真正可以托付的人。

对不起！我患了红斑狼疮，随时可能有生命危险，好在宝宝生下来还算健康，但是我不得不找人托付。我不想让我的父母知道这个孩子的存在，这对他们来说只会增加他们的负担，我也不想让他们知道我经历的这一切，这只会让他们更伤心。

他不配做孩子的父亲，我唯一能托付的人只有你。对不起，原谅我的自私！可是，我现在真的别无选择！

如果你看到这封邮件，请给我回复好吗？如果你不愿意接纳这个孩子，我再想别的办法。对不起，打扰了！

看了她的邮件，我心里一阵难受，泪水在眼眶里打转，我难受的不仅是为她，也是在为自己。从开始到现在，我都是一个局外人，自己努力付出的一切，却跟自己无关。我不是孩子的父亲，却还要收养这个孩子，而孩子的父亲还是我的仇人。两段恋情都失去了，我现在一无所有，却还要成为别人的重托。可是，我知道她此刻比我更难受，谁不愿意陪着孩子慢慢长大，见证孩子每一天的成长，可是她现在已经无能为力了，她无法陪孩子共度，这是每一个母亲心里最大的痛苦。她在生命的最后一刻，把最终的托付给了我，这是她对我的莫大的信任，虽然没有做成夫妻，但是毕竟我们真心爱过对方，我还有什么不愿意的呢？

我忍痛狠狠地咬咬牙，回复了她这封邮件：告诉我你在哪儿，我过来找你。