時光飛逝如電，我就這麼渾渾噩噩地過了半年，慢慢開始回到以前的狀態，終於捱到了這一年的年底。

元旦那天，女上司邀請我去她家裏過節，我欣然答應了，特意買了點禮物帶過去。我們兩人圍着熱騰騰的火鍋邊喫邊聊，這一年經歷了不少事情，我們就像兩個無話不說的朋友，忘了彼此的上下級身份，就這麼一邊喝酒一邊天南海北地閒聊着。喝得到了興頭上時，她打聽我和老佛爺那天晚上是怎麼過的，我則問她有沒有跟別的男人一起睡過。聊完之後，我們都趁着酒精的興奮勁兒相互嘲笑對方。很久沒有像今天這樣開心，像這麼無拘無束地聊天，在這個寒冷的冬天裏，此時覺得特別溫暖，也特別留念。

晚上從她家裏回來，回想這一天，覺得過得特別美好，心想如果人生的每一天都是這樣該多好！回到自己的住處之後，我洗了個澡，對着鏡子裏的自己說道，從今天開始，過去的一切都翻篇了，一切都是新的開始。

一個月之後，春節終於來臨。

大年三十之前這裏下了一場雪，天地之間一片銀裝素裹，屋檐都鑲上銀邊，玲瓏寶塔變成了雕樓玉砌。

大年三十的晚上，新年的鍾聲即將敲響的時候，滿天都是煙花飛舞，看着這火樹銀花不夜天，我在心裏默默地祝福老佛爺和小妖，但願她們一切安好！這就是我的新年願望，我是真心地祝福她們。

這一年的春節沒有出去逛，過去的一年經歷了太多的心靈折磨，這會兒正好待在家裏休息靜養，偶爾想想過去的事情，覺得一切近在眼前。

公司在正月初八那天開始開工，我依舊像往常一樣上下班。看着路上車來人往，感覺時光匆匆忙忙，其實生活原本就是這樣的平淡無奇，經歷了一些事情之後已沒有那麼多的激情，生活就是要教會你接受你不願接受的生活。

有着女上司的蔭蔽，我過得還算不錯，老板沒有讓我滾蛋，還給我加了薪。或許在他眼裏，給我一點小恩惠就能討好女上司更賣力的工作，這對公司未來的發展大有裨益。

時間會讓人變成什麼樣？每個人的答案都不一樣，對於我來說，也許是兩個字——成熟。

一切都將過去，一切都將重新開始，當我決定不再爲過去背負良心的譴責時，我以爲往事會漸漸隨風消散的時候，上帝又給我帶來了新的消息，她在不經意間出現了。

那是一天早上，我收到了一封電子郵件，發件人是老佛爺，而這封郵件讓我久久不能平靜，她的郵件沒有寫稱呼。

嗨！過得還好嗎？

原諒我現在不知道該怎麼稱呼你，對不起！我本不該來打擾你，可是有些事情我卻不得不告訴你，因爲我不能再隱瞞下去了。

那天晚上我給你電話，因爲我想你了，我有些迫不及待，可能是愛情讓我着魔了，我太期待着月底的婚禮，太想和你在一起。可是，那天晚上接電話的聲音不是你，而是另外一個女孩的聲音。

其實我應該感謝那位女孩，是她的聲音提醒了我，提醒我應該放手。是的，我確實應該放手，我實在是太自私了，我不該欺騙你，因爲肚子裏的孩子其實不是你的。

上次出差的時候，你來看我，我很高興，我就像看到了自己美好的未來那種感覺。那個夜晚也是我永遠忘不了的夜晚，我喜歡和你在一起的感覺，那會兒確實是安全期，這一點我沒有騙你。

可是，當我回去之後，他又來找過我了。他向我懺悔，說了很多反省和懊悔的話，還向我指天發誓。其實我對他做的一切都無動於衷，我現在怎麼會相信他的話呢？而且我的心裏已經有了你。但是他後來說了一句話，將我徹底擊垮了，他說我這樣的女人不應該再去禍害你。

這句話讓我感到羞愧，也讓我徹底反省自己，我想了想自己，我確實不應該再禍害你。

於是在後來的一段日子裏，我故意冷落疏遠你，就是希望你能忘記我。可是，你知道嗎？忘記一個人並不是一件容易的事，我根本做不到，那段時間我真的好痛苦。想告訴你，又不能告訴你我當時的心情。

最後我選擇了一個極端而愚蠢的方式，爲了讓自己徹底放棄你，我又和他在一起了，只有這樣我才沒有任何資格再對你抱有任何幻想，所以，肚子裏的孩子其實是他的。

我不知道該如何向你解釋這一切，我只希望你能忘了我，在我冷落你的那段日子裏，你能忘了我，我也能忘了你。可是，你依然那麼執着，這是我沒有想到的。

當你再來看我的時候，我的心徹底融化了，再次見到你的時候，我發現我的內心其實根本無法舍棄這段感情。那天我的心情其實很復雜，內心也非常煎熬，我很想和你在一起，又備受自己良心的譴責，最終我的自私戰勝了一切。我告訴自己，結婚之後慢慢再告訴你這一切，我願意爲你喫苦受累，願意爲這個家盡力奉獻，只要能和你在一起，以後我們再要一個我們的孩子。

也許是上天有眼吧，沒有讓我的自私再這麼肆意妄爲下去。那天聽到那個女孩的聲音時，我起初是痛苦的，可是我很快意識到是我自己的報應。我眼睛裏流着淚，心裏卻是高興的，你知道嗎？我心裏爲你高興，因爲終於有一個能真正配得上你的人。

第二天便我只是告訴了主管便不辭而別，離開了那個傷心的城市。

我一個人漫無目的地去了另一個陌生的城市，沒有和他一起。因爲那天在你出現之後，我就和他徹底斷絕了關系，而他的本性注定是一個壞人，我不想和一個壞人繼續下去，但是我不想把孩子打掉，因爲這也是一條生命。

原諒我現在跟你寫這封信，我知道我依然很自私，我現在也正在遭受這種懲罰，但是我已經沒有辦法了，我真的餘生不多了！除了你，我已經別無選擇，我沒有可以真正可以託付的人。

對不起！我患了紅斑狼瘡，隨時可能有生命危險，好在寶寶生下來還算健康，但是我不得不找人託付。我不想讓我的父母知道這個孩子的存在，這對他們來說只會增加他們的負擔，我也不想讓他們知道我經歷的這一切，這只會讓他們更傷心。

他不配做孩子的父親，我唯一能託付的人只有你。對不起，原諒我的自私！可是，我現在真的別無選擇！

如果你看到這封郵件，請給我回復好嗎？如果你不願意接納這個孩子，我再想別的辦法。對不起，打擾了！

看了她的郵件，我心裏一陣難受，淚水在眼眶裏打轉，我難受的不僅是爲她，也是在爲自己。從開始到現在，我都是一個局外人，自己努力付出的一切，卻跟自己無關。我不是孩子的父親，卻還要收養這個孩子，而孩子的父親還是我的仇人。兩段戀情都失去了，我現在一無所有，卻還要成爲別人的重託。可是，我知道她此刻比我更難受，誰不願意陪着孩子慢慢長大，見證孩子每一天的成長，可是她現在已經無能爲力了，她無法陪孩子共度，這是每一個母親心裏最大的痛苦。她在生命的最後一刻，把最終的託付給了我，這是她對我的莫大的信任，雖然沒有做成夫妻，但是畢竟我們真心愛過對方，我還有什麼不願意的呢？

我忍痛狠狠地咬咬牙，回復了她這封郵件：告訴我你在哪兒，我過來找你。